Esta canción la baje hace unos meses pero nunca la escuché, mucho menos supe lo que decía, pero hoy al escucharla casí casí supe lo que decía, no conforme con entenderle del todo la busqué y me encantoo..
"That I would be good even if I did nothing,
that I would be good even if I got the thumbs down,
that I would be good if I got and stayed sick,
that I would be good even if I gained ten pounds.
That I would be fine even if I went bankrupt,
that I would be good if I lost my hair and youth,
that I would be great if I was no longer Queen,
that I would be grand if I was not all knowing.
That I would be loved even when I numb myself,
that I would be good even when I am overwhelmed,
that I would be loved even when I was fuming,
that I would be good even if I was clingy.
That I would be good even if I lost my sanity,
that I would be good whether with or without you."
Te amo, esa es mi palabra, eso es lo que siento, eso es lo que quiero. Te amo con mi alma, corazón, mi ser y lo inexistente e indiscriptible.
Me encantas, me encantas todito, me encanta tu forma de ser (bueno en realidad aveces, pues luego pasas mi límite), me encanta tu mirar, tus labios, tus brazos, tu espalda, tus ojos todo de ti amor.
Casí es medio año desde que nos conocimos, recuerdo aquél día tan padre, tan todo pues sentía nervios, sentía curiosidad, sentía felicidad y placer de estar a tu lado.
Desde ese día pense que tal vez valdría la pena echarle ganas, pues siempre podemos hacer la diferencia; otras, quiero darme por vencida, no porque no valgas la pena y a pesar de lo que me hagas sentir, sino porque es tan grande mi amor por ti que el no estar a tu lado me bajonea mucho. Siempre días llegan de confusión, días en los cuales no tengo idea de que hacer y que sólo pienso si al seguir podría seguirme satisfaciendo, o terminar esto y olvidarte sería la mejor opción. Pues la verdad es que sufro mucho y quiero que lo sepas por que no estoy jugando ni contigo, ni con lo que siento y mucho menos conmigo.
Creo que sabes perfectamente esto, pues te lo he dicho y te he dicho lo que quiero, por eso aveces me siento tan estúpida al saber cosas que no me gustan, al saber lo que muy profundamente pueda ser la realidad, he ahí el que me digas "estas rara".
Yo puedo aún seguir dandote lo mejor de mi, por que con el tiempo y a base de experiencia (que igual no es mucha pero es algo) he aprendido a valorar cada persona, no ha sido fácil y no seguirá siendo fácil, pero para mi el AMOR es una sensación, es un estado, es plenitud, siempre y cuándo sepa y quiera que sea amor. Por eso te amo, por eso estoy contigo, por eso trato de darte todo y lo mejor aunque muchas veces no sea como queremos, lo estoy intentando por que eres una persona muy especial para mí, por que como ayer te dije, me has enseñado muchas cosas y me gustaría seguir aprendiendo de ti, aprender a seguir sintiendo el amor, el cariño, el apoyo y todo lo que hasta ahora me has hecho sentir.
Te seguiré cantando Sol Solesito Calientame Un Poquito, Hoy y Mañana y Toda La Semana, seguiré dandote besos, seguiré abrazandote, seguiré riendome contigo, seguiré haciendote de comer, seguiré caminando de la mano contigo, seguiré diciendote que no subas los tenis a la cama, seguiré disfrutando los días que podamos a tu lado, seguiré escribiendo cosas de tí, seguiré mensajeandote, seguiré diciendote "no tienes sueño? o, no tienes hambre?", seguiré archivando en mi mente las cosas que hemos vivido, seguiré acariciandote la cara hasta quedarte dormido, seguiremos viendo películas, seguiremos "visitando" lugares, seguiré iendo a verte, seguiré amandote el tiempo que nos permitamos.
Gracias por todo lo que me has compartido, gracias por hacerme una mujer tan felíz, gracias por lo que me has dedicado, gracias por decidir estar conmigo, gracias por todo amor. No hay forma de explicar mi vida en estos momentos, tal vez en un futuro pueda decir que fue maravillosa, pero la verdad, se quedaría corta esta palabra.
Simplemente quiero tenerte mucho tiempo, sentirte mucho tiempo, alegrarte mucho tiempo, y por el momento solo resta que nos amemos, esperemos pacientemente los días en los que nos vemos y vivir cada momento lo mejor que podamos... because all good things come to an end....
Te amo Javier♥ y siempre lo haré.
P.D. Ojalá hubiera tomado yo la foto, pero sabes, estoy enamorada de esa foto :3
"If I am the sky then you are the stars. Can I show you how?"
Octubre del 2009, fué mi cumpleaños número 19 :D...
Ese día pense tantísimas cosas y una de ellas, la que mas me preocupó fué, "Hoy cumplo 19 años y no he hecho cosa importante de mi vida, el tiempo se pasa tan rápido ya que recuerdo perfectamente el día cumplí 18, la ropa que traía, con quien festejé y hasta que sentía, no era felíz y estaba en el hoyo completamente... y hoy casí me siento igual, si el tiempo pasa tan rápido no quiero pensar cuando cumpla 20 y siga en el mismo."
Eso pensé y hasta la fecha me preocupa.
Las mamás son sabias y mas la mía jojo, ojalá el HUBIERA existiera pues ella me decía "Esperate un año, no entres ahorita y te mando a estudiar computación e inglés para que despues hagas tu curso y vuelvas a hacer el exámen" y yo asi de "Naaaa, bueno si".
Estuve una semana en mi casa haciendo NADA, mi mamá enojada por donde me había quedado y obviamente decepcionada de mi. A mi me daba igual porque pensaba "total es una escuela". Me desesperé tanto de no hacer nada en mi casa y que mi mamá solo estuviera regañandome que porque no estudié para el exámen que mejor le dije a mi abuelita que si me acompañaba a inscribirme; busqué mis papeles, hablé a la escuela, pregunté que si todavía podía ir y me hicieron una cita.
Era un Jueves y para mi buena o mala suerte las clases empezában bien bien al Lunes siguiente, pero he ahí mi mamá de nuevo, solo había horario en la tarde y decía que como me iba a ir en la tarde; le dije que no pasaba nada que hay que experimentar cosas nuevas y recuerdo que casí me da una cachetada jaja.
Me fuí al Lunes siguiente a la escuela y ahí empezó una historia que no la cambiaría por nada, desde el primer dia que llegué que moría de miedo porque ya todos se conocían hasta el último día que fuí y sali llorando porque había reprobado Taller de Diseño Gráfico y Sistemas de Impresión, que no tuve que haber reprobado y sabía que con esas iba a valer verga el semestre.. y así fué.
El punto es que he tratado de imaginar como hubíera sido mi vida si me hubíera esperado... Solo se que ya estaría en la universidad desde hace casí 2 años, felizmente porque siempre fuí un año adelantada y a los 21 hubíera terminado; pero por otro lado no existirián en mi vida esas personas que me dejaron marcada como Cinthya, Lidieshon, Laliz, Luis! OMG OMG Luis!!!!!, Joel y Chiquis... y algunos profres por los cuales no me diéron chance de presentar extras y haber podido sacar mi título jaja.
No en vano dicen que lo mejor es la prepa, pero no lo creo del todo..
Este año tengo demasiadas cosas que hacer, pero quiero cambiar para que esas cosas no queden solo en una ilusión. Espero encontrar el camino adecuado y cuando cumpla 20, que ya me sentiré vieja, pueda estar orgullosa de mi misma....
Es que cada que... siento como si una pequeña parte de mi alma se desgarrara, nose que es lo correcto, nose nisiquiera una opcion de hacer, nose si quiero continuar, nose nada hoy.
No entiendo carajo!!!! No entiendo por que tiene que ser asi, no entiendo nada, no entiendo a la vida, no me entiendo a mi, nose porque pasa esto, nada nada y lo unico que puedo hacer es darme cuenta que nada vale la pena tanto, que no putas vale esforzarte para nada, que no tiene sentido, que talvez no estoy preparada y que hoy tengo ganas de solo llorar pero que no puedo por que ire a la escuela, por que esta mi primo acá, por que no quiero que se den cuenta mis papás aunque sea mentirles a ellos, a todo el mundo...
Hoy solo vuelvo a tragarme lo que siento, hoy solo quisiera encontrar a una persona que me aliente, que no me entienda pero que me pueda decir algo util, algo que no sepa, hoy solo quisiera dar pasos atras y tomar otro camino, hoy me tiemblan las piernas, hoy se que el Universo todo se cobra creamos o no, hoy quiero seguir llorando, hoy no tengo ganas de hablar, hoy solo hoy.
Oh! De verdad amo amo amo, cuando ella esta afuera de su casa, por alguna razón voysaliendo de la mía y grita "tía Bedeeee", corre hacia mi pero nunca me abraza solo se quedaenfrente, la cargo y le doy su besito. Le pregunto que como esta y solo dice "ashame" que quieredecir "alcanzame" y se echa a correr, obviamente la sigo disque corriendo y voltea riéndose muchoy me da mas risa, la atrapo y grita o dice "no no ya no tía me panto" jaja.La amo a mi Regis aunque sea muy difícil de carácter pero pues me la he sabido ganar, nadiele tiene tanta paciencia como yo y si esta de muy mal humor casi siempre le saco la primera sonrisa (H); sin embargo, Luiza es otra onda aunque todavía no sabe hablar y apenas camina tiene otra vibra, tiene lo suyo, es cariñosa y muy alegre, he pensado que se llevaran bien, no muy bien o puede que si pues solo es una suposición, mas que nada por el carácter pero bueno solo habrá que esperar con las dos chiquillas, las mas pequeñas,la siguiente generación en la familia y hablando de eso quien sabe de quien sera el o la siguiente aunque tal vez de Mariana ya que dijo que solo esperaba a que Regina entraraal kinder para darle su hermanito o hermanita, sabe pues.
¿Porque? ¿Porque tiene que ser así? Yo te doy todo mi apoyo pero solo parece que nunca es suficiente, no te llenas, ¿que quieres? no se te pedía gran cosa e ibas mejorando mucho mucho; pero desde que tengo uso de razón siempre había sido lo mismo, tanto, que pequeñas cosas las captó muy bien mi mente y cuando volvían a suceder mi cabeza rápido y tal vez inconscientemente las asociaba, la mente es tan inteligente que me decía que pasaría y así pasaba.
Ahora tengo miedo por ti, porque no si se aguantes a eso de nuevo, quisiera darte toda mi fuerza, toda mi esperanza quisiera darte todo de mi pero no puedo y no es un no puedo que algo me impida, simplemente es un no puedo porque todo lo que quiero darte lo tienes allí adentro y solo basta con que realmente quieras verlo, quieras sentirlo, quieras vivirlo para que puedas encontrarlo...
Todo, absolutamente todo tiene una razón de ser y nunca hay que querer entender esa razón, lo importante es que entendamos que existe y que sera por algo.
Hoy 24 de Febrero de 2010 estoy muy muy feliz, habían pasadodías en los que no lo estaba y no es que sea infeliz o este deprimidao algo así, simplemente no había encontrado aun esas respuestasque tanto buscaba...
Bien dicen, la practica hace al maestro; ya se todo lo que quería sabersolo hay que ponerlo en practicaah! es que estoy tan feliz y quieroestar así siempre, no tener algún pretexto o razón, solamente serfeliz.
De hoy en adelante tratare de que cada día sea mejor, de que cadadía tenga el suficiente valor de querer ser feliz, de que cada día le de por su lado a las cosas que me desagradan, de que cada día seamas fuerte y no deje que cualquier cosa por mínima que sea afectemi felicidad. Hoy empieza mi cambio...
Estaba mirando las estrellas y descubrí, entre ellas, la más bella de todas; mi amor era tan grande que la estrella empezó a descender del cielo, y al cabo de poco tiempo, la tuve en mis manos. Después sucedió otro milagro, y entonces, mi alma se fundió con aquella estrella. Me sentí tan inmensamente feliz que apenas fui capaz de esperar para correr hacía el y depositar la estrella en sus manos, como una prueba de amor. Pero en el mismo momento en el que puse la estrella en sus manos, él sintió una gran duda, la estrella se le cayó de las manos y se rompió en un millón de pequeños fragmentos.
¿Quién de los dos cometió el error? Quién cometió el error fui yo al pensar que podía darle mi felicidad.
La estrella era mi felicidad y mi error fue ponerla en sus manos.
Yo era feliz por el amor que emanaba de mi interior; él era feliz por el amor que emanaba de sí mismo. Tan pronto como lo hice responsable de mi felicidad, él rompió la estrella porque no podía responsabilizarse de mi felicidad.
"No importa cuánto ames a alguien, nunca serás lo que esa persona quiere que seas." M.R
"El amor es como una especia de droga; te exalta, pero a su vez crea una fuerte dependencia, por lo que es posible convertirse en un gran adicto a él. Y ¿qué ocurre entonces cuando no recibes tu dosis diaria, dosis que necesitas al igual que un drogadicto? ... generalmente en todas las relaciones hay una persona que ama más y otra que ama menos..."
